大咖专访

嫁给了一个穷老公我无法面对这一地鸡毛的生活

2019-11-10 02:52:41来源:励志吧0次阅读

嫁给了一个穷老公我无法面对这一地鸡毛的生活

后台堆积了很多未回复的来信。看到一位姐妹倾诉如下:

没有家暴、没有出轨,只是矛盾尖锐:

1、婆家和自己养儿方式不同、观念不同;

2、老公挣钱养我和宝宝,没房没车,他压力大,经常因小事大动干戈。

3、结婚时娘家给35万嫁妆,他家只出6万,我还骗我家里说有10万。我也是要面子的,很不爽一不小心有了宝宝马上结婚委屈求全;

4、生活上的琐碎事。

今天想就这封来信的内容,和大家聊一聊。

先说说在信中排在烦恼婚姻第一位的”婆媳矛盾“吧。

对于婆媳为了养娃争争吵吵这事儿实在是太常见,解决出口也实在是太简单,我总结为3步走:

首先,建立“养娃由我主导”的共识;然后,控制脾气缓和沟通,对婆婆帮自己带娃的辛苦表示感谢;最后,让丈夫参与到养娃的过程中来。

不过对于这位姐妹来说,我也知道以上“说得容易做起来难”。自己没有稳定的心态、不能对这段婚姻抱怀正面积极的初衷,以上解决之道,也只能看一看了。

要能让自己起点正确、立场坚定,就必须认识到这婆媳矛盾,只是发生在婚姻病灶之上,一个小小的炎症反应而已。

而那个病灶,它才是控制着你如何看待婚姻、不断膈应你、给你添堵的根源。

它是什么?依我看,短短信中那一句“我也是要面子的,很不爽一不小心有了宝宝马上结婚委屈求全”这句话才是重点,它让我窥斑见豹,看见这背后隐藏的情绪和逻辑。

从结婚甫始,婆家的经济实力和经济付出没有达到你预期,你是怀着“委屈求全”的心态嫁人的。然而你求得的“全”却并不全,依旧没房没车,更难过的是,丈夫还容不得你的这些委屈,动辄吵架。

于是倍感憋屈,受了内伤,即便没有家暴和出轨,也是越来越替自己不值。看这段婚姻,开始怀疑它的价值,甚至——后悔自己没嫁好,牺牲这么多,却嫁得这么不如意。

亲爱的你,结婚之前,婆家经济不好没房没车,我相信这样的事实你不是不知道。可明明不太能接受,偏偏还要入局。

我相信,每个人在每一个时刻做出的选择,都是当下的最优选择。你当初选了他并和他生下孩子,相信他在你眼里也是有过人之处。

事到如今,他所吸引的那些地方有没有改变?他的人设原形毕露了吗?似乎没有。

变的只是你对这场婚姻的期待。

我见过太多女人因为“爱情”而走入的婚姻,却因为“物质”而产生对彼此的不满和怨恨。贫贱夫妻百事哀,安贫乐道真的很难。但是今天的痛苦只是源于最开始的选择,真的怨不得别人,更不能因此觉得,这是别人欠了你的。

嫁给了一个穷老公我无法面对这一地鸡毛的生活

我不是说女人不能跟经济条件不好的男人结婚,实际上,当初我自己嫁的也是个穷小子。

我和我先生,结婚时,婆家别说给彩礼,连婚礼也都是简单朴素到极致。租房结婚、租房生娃,好像挺没面子。只不过我依然信心满满地和他过了这些年。如今我们什么都有了,并彼此感恩过去相伴打拼的生活。

我相信婚姻关系是一种合作。我能做到,是因为我客观而全面地认识到了合作双方的价值,彼此赋予信任,并且对未来做出了合理的规划与执行计划,这其中,就包括了买房、生娃等等一系列人生重要事件的时间节点。

我并没有盲目地因为爱情嫁给穷小子。我只是认识到了未来婚姻的风险,并且做好了承担风险的准备。

三分天注定、七分靠打拼。人有时运,时运也是日积月累的奋斗挣来的。对于一个男人来说,只要他上进养家的初心不变,一个月挣3000也好、挣30000也好,就是值得信赖的。

不要让以后后悔,就应该未雨绸缪。实在接受不了他家经济实力差,一开始就不要和他在一起;既然在一起了,就要往好的一方面共同使劲。

有句话说得好:死心才能踏地。对不切实际的欲望死心,才能脚踏实地地接受自己选的男人。你相信,你才有力量。

有一种糟糕的家庭关系,是这家里每个人都觉得自己尽力了,为什么还得不到其他人的理解与支持。你是这样,你老公未尝不是这样。

你觉得结婚是彩礼上受了那么大委屈,他们还理直气壮;而你老公可能会觉得,我都每天辛苦工作养你们娘俩,你还要跟我吵架。

每个人都一肚子委屈和怨气,每个人觉得别人欠了自己。症结就在于,你们都没有学会“共情”,不会站在对方的角度上,设身处地替对方着想。

最好的夫妻关系,是我懂你的不容易。

我不知道你的老公是什么性格的人,为什么一言不合就因小事大动干戈。但是我知道压力越大、承受能力越小。如果一个人每天忙完工作,回家还要面对妻子的唠叨和婆媳的斗争,的确很容易崩溃。

不是不能对他声张自己的委屈,不是不能要求他也听听你的心声。只是,不要让他觉得你是在讨债,不要让他觉得你一点也不为他考虑。

吵架的夫妻,对对方最多的一个指控就是“你自私”。其实,谁不自私呢,人性都自私,每个人终生都在寻求让自己的利益最大化,婚姻中也是如此。

但婚姻中的利益最大化,与那种你死我活的利益争夺不一样。它是合作的、共赢的。我为对方留的余地越大,越容易产生更多的价值。

婚姻不是一场你赢过我、我赢过你的赌博,而是一场你好我也好的合作。合作的基础是信任、是相互理解和妥协。在这段婚姻中强调你的主张时,不妨也要接纳他的需要。

所以最后,给你两点建议:

第一,建议你先去掉那种“委屈求全要面子”的想法。自己主动钻进套子的委屈不叫委屈,面子也不是你对外谎称婆家给多少钱撑出来的。你越是淡然、越看得开,娘家或者外人越是觉得你嫁得不差。能让人看到你和老公有商有量、努力建设小家的样子,就会觉得“这家人,钱不多,日子过得挺和睦”。

第二,培养合作精神,和老公建立良性的合作关系。比如,你们可以就家庭任务和职责进行分工,或者商讨出一个家庭未来的计划。你现在最大的不安全感来自于财产,有个挣钱的计划多少会叫你心理安顿一点。就拿房子来说,计划什么时候要房,买房要多少钱,钱从哪儿挣来,为了这些钱,你老公要做什么,你要做什么,都先商定好,然后约定两人秉着耐性好好合作起来。

婚姻生活,无非柴米油盐、鸡毛蒜皮。别让夫妻感情在较劲和斗气中慢慢磨灭,努力建立起合作的关系,不说能让夫妻感情有多少增进,至少能让家庭关系,能够多一些稳定、少一些争吵。

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